致晴唯，
你看到这封信的时候，我应该已经上飞机了。见不到面也好，有些话，注定是见面的时候说不出来的。
我一直不敢对你说这些，但是这两天你的举止一如寻常，仿佛这几天发生的事情如同一场幻梦，梦里那么炽热的亲吻，那么激烈的感情，那么哀求的眼神，醒来后都随风消散，只剩你二十年如一日的，温暖柔和的笑意，对待我仍是那么体贴入微，但隐隐约约间又克制着带了些距离感。我才终于明白了，我们的关系还是如我执拗而任性地期望着，回到了朋友的定位。
既然你都已经放下了，那我是不是也应该放下了？但至少，让我在放下之前，做一次迟来的告白，为这段长达十年的怯弱而扭曲的感情好好地写下句号。说完之后，你不准再埋怨我一直不肯说实话了，因为，这就是我全部的真心了。
该从哪里说起呢？果然还是从十年前开始吧。
你还记得吗？十年前，紫娑出事后的那段时间，我实在无法承受她就此与我阴阳两隔的悲痛，请假躲在家里不愿出门。你由于身上还担着班长的职责，还有你一如既往的责任感，一直坚持着上学，晚上却还要来安慰我。
可当时的我却完全没有发现你的怠倦，只想把满心的愤怒、悲伤与绝望倾泻在你温暖的怀抱里，就这样日复一日地沉溺在你温柔的安慰中无法自拔，再也不愿接触紫娑不存在的世界。窝在你怀里的那段日子，我甚至产生过一个无法被原谅的想法，幸亏离开我的只是紫娑，还能有你这么轻柔地安抚着我，告诉我一切都会好的。如果离开的那个人是你，我没办法想象我如何才能度过这段暗无天日的时光，又或许，我根本无法度过。
当我在你的安抚中一天天地好转的时候，令我意想不到的事情却发生了。那天晚上，我说了好几句话都没听到你的回应，正要不满地开始抱怨的时候，抬头却发现你就这么抱着我沉沉睡去了。看着你灰暗的脸色，我才想起，你明明白天强忍着痛苦上学就已经这么累了，晚上还要拖着疲惫的身躯到我家来安慰我，是一件多么辛苦的事。
我心里五味杂陈，既有对自己任性妄为的懊悔，也有对你这么劳累的怜惜，然而更多的是对你如此纵容我的不安。为什么啊，为什么要对我这么好，明明自己就这么辛苦了，还要强装没事来安慰我。被你这么温柔以待习惯了，以后万一再也得不到这种对待，我又该如何生活下去？
我一边这么乱七八糟地想着，一边伸手轻轻整理着你无暇打理而略显凌乱的长发。不经意拂过你苍白的双唇，指尖感受到那种柔软的触感，心跳猛地停了一瞬，慌乱地收回了手，最后却又鬼使神差地用那根手指抹了一下自己的嘴唇。
唇间残留着你温热的气息，我心跳快得几乎无法负荷,盯着你没有血色的唇瓣，再难压抑住这段时间被你如此安慰而产生的感情，轻轻地凑了上去。
一触即离，我惊觉自己对你的感觉已经不再是用友情就能束缚的，但是我不敢继续想象放飞自己感情的场景。对，我就是害怕，我害怕你带着嫌弃的眼光说浅语你是不是今天又没吃药，我害怕你郑重其事地拒绝我的告白，我害怕你疲惫不堪地说我们真的不适合当恋人。但我最害怕的是，紫娑和梓婳的悲剧就在我面前，如果我们真的在一起了，你会像紫娑这样永远地离开我。这样的结局，我绝对不要。只要能和你一直在一起，我宁愿和你一辈子是闺蜜，也没办法冒着失去你的可能性去坦白一切。
就这样望而不得的日子实在令我无法继续承受。所以我逃避了，逃避了对紫娑的怀念，逃避了对你的爱意，逃避了对未来的恐惧。我至今仍能想起，跟你说我要留学美国的那天，你的眼神复杂，仿佛有着不解，有着怜惜，有着悲伤，最后只是轻描淡写地落了一句，“你在那边也要好好过。”
但是我怎么可能过得好？我从懂事之后就跟你在一起，是你帮我骂走了那群爱捉弄我的男生，是你每天早上来叫醒爱赖床的我，是你纵容每次争吵都爱乱发脾气的我。我如果没有遇见你，生活只会是一团糟，现在离开了你，我的生活终于变回了它原应有的样子。
我好不容易渡过那段实在不堪回首的日子，被各种杂事占据的大脑终于有空发现了另一个令我恐惧的事实。我一直觉得只要自己逃到了美国，对你的感情一定会随着距离和时间逐渐冷却，我错了。我只是单纯地依赖你在深夜的电话，因为你的每一句鼓励都是我苦苦支撑的动力，却没想到，你每一句担心的问候，都会让我在这个没有你的国度，对你的思念越发深刻。
所以我再次逃避了。我开始疯狂地找男朋友，即使心知肚明这样只是寻求暂时的慰藉，却还是忍不住奉献出全部，心里妄求着告别这段挣扎感情万分之一的可能性。最后当然是惨烈地失败了，于是我又习惯性地在你的怀抱中寻求安慰，清醒起来才发现自己已经越陷越深，明明你的温柔对我而言宛若砒霜，我却甘之如饴。
但你终究是看不下去了，狠狠地和我吵了一架，让我不要这么作践自己。听着来自罪魁祸首的指责，我心里的委屈无处宣泄，朝你大吼了一句，“那你不要管我就好了啊！”，就愤怒地挂了电话。那时我还任性地以为，过不了几天你就会像以前一样先过来向我道歉。一个月过去了，我和你最后的通话记录仍然停留在那一天，我开始慌了，慌到还没告知你就已经登上了回国的飞机。直到深夜敲着你家的门，我才想起还什么都没跟你说。你睡眼朦胧地开了门，看到我狼狈不堪的样子却没有半丝疑问，愣了一下，就淡淡地说了句，“你自己去开热水洗澡，我去给你做点吃的。”
你永远不知道，那天晚上我感受到你熟悉的温度时是有多么心安。我只顾着眷恋你温暖的怀抱，那天说的话却忘得差不多了，只依稀记得，我把一切都归结于来到美国的心慌意乱，然后向你保证以后再也不会这样了。你只是低叹了一口气，把我抱得更紧，又说了一句我难以忘怀的话，“浅语，你要记得永远有人比你自己更担心你啊。”
那个晚上过后，我终于明白了，我大概这辈子都无法逃离对你的感情。于是我释怀了，就这么安安稳稳地停留这种朋友以上，恋人以下的关系也没什么不好的。所以我一方面开始认真对待在美国的生活，另一方面却又肆无忌惮地在你这里撒娇。只要是闺蜜，让你每天早上像以往那样叫我起床也可以的吧。只要是闺蜜，互发浴照也是可以的吧。只要是闺蜜，就这么隐藏着自己的喜欢也是可以的吧。
春节的那个晚上，你问我要不要回来，我虽然说的是仍旧放不下紫娑，但其实更多的是担心自己无法压抑在你身边的爱恋。而且，我依然不敢想象你我们在一起后你会消失的世界。现在这种距离感我就已经心满意足了，既没有远到我担心你不再关心我，也没有近到我要时时受着难言的煎熬。
直到，那一天眠雪跟我说你找了男朋友，我才发现所谓的距离感只是我的一厢情愿，有朝一日你也会找到一个能托付一切的人，而不是就这样被我一直索取下去。虽然我知道你那天晚上说的是气话，但我真的没有从来想过回来是为了拆散你们。回来的时候太过慌忙，什么都没想好，现在想来，或许只是为了看看那个男人是不是真的适合你，好好地给十年画上句号。
人们常说，所有酒后乱性，都是蓄谋已久。但我发誓，那天晚上我真的是喝醉了，醉到触碰到你的发夹才猛然惊醒。然而，令我更加惊慌失措的是你紧跟着的吻。我一边悔恨自己做出这种事，另一边又忍不住安慰自己，既然一向冷静的你都这么做了，那就说明其实闺蜜也可以做这种事吧。
再后来，看到梓婳的聆花确实与十年前的聆花氛围天差地别，我逐渐觉得不应该再把紫娑和那段灰暗的过去绑在一起了。在你的怀抱里一如既往地尽情宣泄后，我又开始遐想，在现在的聆花，或许我真的可以不用再担心你会像紫娑一样离我而去了？我想起那天晚上你缠绵温暖的吻，心里不禁产生了十年从未敢有过的妄想，或许你心中我们也不止是闺蜜？所以在那个夕阳西斜的教室，我放纵了自己，用尽我一辈子最大的勇气地向你笨拙地试探着。所幸，你从未曾让我失望。
那天晚上你抱歉而坚决地拒绝了他，还暗示着是为了我，实在令我欣喜不已。但我的欣喜并没有持续多久，我想起你对他冷淡的那句“我们以后不要再见面了”，恐惧再度如阴影般弥漫了心底。
你在我身边，二十年了。
你了解我的脾气，你知道我的别扭，你纵容我的任性，你比我自己还要了解我的一切。
只有在你的怀里，我才能这么有恃无恐地撒娇，毫不顾忌地哭泣。
你对我这么好，让我怎么能接受没有你的生活？
我又想起以前的男朋友，都是爱的时候天崩地裂，离开的时候悄无声息。
万一，你对我恋爱意味上的好感，也如同他们一样，只是这几天发展太快的错觉。
万一，一个月后轮到我听到那句冷冷的“我们以后不要再见面了”，我该怎么办？
每一段恋情都有结束的时候，我不愿我们也这样结束。
如果世人只能与一个人共度一生，我的那个人，只能是你。
所以我放弃了，我不敢拿一生的时光去赌一时的欢愉。
所以我执拗地咬着闺蜜不放，不愿再让我们的关系再进一步。
所以在KTV听到你的告白时，我苦涩的内心就算掀起惊涛骇浪，却仍是倔强地不肯松口。
所幸，你还是先放手了。
我知道，你一向惯着我的。
我也知道，你这两天淡淡的疏离感，只是一时还没转换过来的缘故。
没关系，我也会一起努力的。
愿我们下次相见
仍是闺蜜
浅语